Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:18 

Неожиданное появление.

Пока ничего вразумительного сказать не могу.

Поэтому... будет маленькая порция чуши.


Есть такой предмет... имя ему - "Методика преподавания

русского языка".

Пару минут назад от меня ушел мой баттхерт - моя контрольная

благополучно отправилась к преподавателю.


Но некоторый осадок остался. Вашему вниманию предложены мои

вырезки чуши...


"Однажды я проснулся и почувствовал необыкновенную

легкость. Я разлепил глаза, осмотрелся и долго не мог поверить своим глазам: я
находился в комнате моей сестры. Но почему? Я ведь засыпал в своей…

Я попытался пошевелиться и
вдруг резко упал. Поднявшись, я осознал, что все вокруг стало больше: кровать,
с которой я свалился, шкаф, стоящий рядом, и даже детский велосипед казался
огромным.

И тут после падения я решил осмотреть себя: каково же было мое
удивление, когда я обнаружил, что являюсь игрушкой моей сестры! Я начал
выступать, ругаться, кричать. На этот шум пришла моя сестра и, запихнув меня в
коляску, отправилась на прогулку." - сочинение-метаморфоза.


"Я – носок. И сейчас у меня что-то вроде отпуска: мой

хозяин уже около двух недель меня ищет и не может найти. Вы не подумайте, я
чистый. Просто вывалился из кучи выстиранного белья и повстречался с котом,
который благополучно меня зафутболил под кровать, откуда я и веду свой
рассказ." – сочинение-идентификация.


"Разбросанные
Детские игрушки
Лежат на полу
Я наступаю на них
Возмущаюсь" – 11-словие


Вот и все пока.

Может еще забегу. Времени катастрофически не хватает.






@темы: будни, хренпоймичто

13:57 

обещаю: когда разгребу всю ту задницу, которая происходит сейчас, обязательно напмшу.

@темы: будни

00:59 

что-то давно меня здесь не было. раньше мне казалось, что я пишу здесь, когда впадаю в какие-то крайности. крайностей в последнее время было очень много, но я не появлялась. как-то лень было.


возможно буду описывать непоследовательно.

итак.



26 - 30 октября.

у меня состоялось удивительное путешествие во Львов.


я (кто бы сомневался) спланировала все заранее. ехать туда почти сутки и, чтобы не стало скучно, я взяла с собой одногруппницу. за две недели до отъезда мы купили билеты. пока все удачно. странно да? ничего, мой маленький любитель поржать над тем, как кому-то плохо, я оправдаю твои ожидания.

внезапно оказывается, что у человека, у которого я должна была взять деньги, их не оказывается. мне пришлось попросить у родителей (продолжение эпопеи с ними будет ниже).
дальше, к счастью, все было благополучно. город встретил нас отличной погодой: в первый день был милый туман и чуть-чуть прокрапывал дождь, а в два последующих шел снег. ЗДОРОВЕННЫЙ СНЕГ!!!!11расрасодин

население там в два раза меньше, чем у нас. дышалось легче и приятней. никто никуда не торопится. все медленно плывут по улицам, но никогда не останавливаются. тамошними горожанами полностью игнорируются даже примитивнейшие правила дорожного движения: на светофоры никто не обращает внмания, люди переходят дорогу там, где захотят, и каждая машина и каждый трамвай их пропускают. это восхитительное сплетение людей и машин я
видела там впервые.

в трамваях стоят компостеры, а билетики с голограммами.

объективно и достойно описать тамошнюю архитектуру я не в силах. но скажу, что там все чище и благородней. подобную красоту я не могу сравнить ни с чем. все города … да замарашки они (!), серые мыши… это натолкнуло на размышления о своем городе. у нас ведь и похвастаться нечем. и это
очень грустно.


но не будем о плохом.

мне ужасно все понравилось. включая дом, где мы жили. о нем отдельно: трехэтажный дом, с кучей веселых и странных людей, хозяйкой которого оказалась милая женщина тетя Вера. она буквально искрилась, когда разговаривала с нами. из окна нашей комнаты открывался восхительный вид, который частично захватывал улицу и близлежащий парк. через стенку от нас жил пресс-секретарь партии «Свобода» Тарас.

и еще. мы видели пивосепед. настоящий пивосепед!
ПИВОСЕПЕД!!!

тамошний народ называл меня Зосей. это у них такой заимствованый из польского вариант моего имени. миленько.

к великому моему сожалению, нам за эти двое суток не удалось увидеть все, посему я приняла решение приехать еще разок весной.



как и обещала. теперь про родителей. занимала я у них 500 гривен и должна была отдать, но забыла вовремя их снять с карточки. по этому поводу выслушала пламенную тираду. психанула. сняла и отдала всю сумму целиком (а должна была частями). сейчас сижу, сушу сухари и хожу домой пешком.

ничего. зато самоедством не занимаюсь.


после всего это напряга случился еще один.

3 – 4 ноября.

конференция.

у заведующего кафедрой, на которой я специализируюсь, был юбилей. выразить свои пожелания приехало множество профессоров. задача студентов была просто – встретить и произвести впечатление. мне кажется, что с этим мы справились. народу было много: приехали и из Питера, и из Москвы, и из Ивано-Франковска… одним словом, кого только не было.

под конец первого дня на меня напало страшное уныние – я осознала, что никогда не смогу достичь такого же уровня. изрядно проревевшись дома, во мне появилось странное и необъяснимое желание отправится на конференцию и на второй день. это я и сделала. мое ощущение никчемности никуда не исчезло, но только там я могла себя почувствовать в своей тарелке.

есть конечно один минус: теперь нужно написать статью об увиденном.



вот. сейчас времени очень мало. наседают со всех сторон. всем что-то надо.

а я мечтаю выспаться.




@темы: будни, редкая радость

22:24 

хренов хреноход

я сегодня опять проспала. ну твою же мать! думала, что, если поставлю на будильник песню, которая мне нравится, мне будет легче вставать. а хрен там! под нее я подпеваю и благополучно засыпаю.
и еще эта погода. нет. не правильно.
я люблю такую погоду. но твою мать! почему я не могу правильно одеться?
вышла (еще подумала "холодновато";), но, думаю, что мне тут идти? до остановки, а потом от остановки до универа.
ага! хрен там!
домой-то ехать на трамвае! этого-то я не учла!
да на меня снег шел пока я его ждала! что за всепоглощающая жопа (далее ВПЖ) со мной творится в последнеее время?

так. ладно. гууусфрабаа.

я люблю людей. я умиротворенный садовник, подстригающий куст.... который еще и херню всякую несет в данный момент.

Бальзак прав.. у меня ментальный БДСМ.

серьезно рассматриваю алкоголизм в качестве спасения от ВПЖ.

да. этот пост не вмоем стиле. ну "ой" чо.



@музыка: Ленинград – Magic people! Voodoo people!; Бенни Хилл – Yaketi Sax

@темы: хренпоймичто

01:58 

запись №х+1

В моей жизни никогда не хватало определенности. Я не знала
ни зачем я делаю что-то, ни зачем говорю. То же самое происходит сейчас.



Вчера я посмотрела дешевый коктейль из дешевых американских
фильмов и пары серий музыкального сериала. Нужно сказать, подействовало
безотказно. Я долгое время держала в
себе все то дерьмо, которое появлялось во мне в течении последних месяцев. И вот
оно вырвалось и потекло, заполняя собой все углы. Вдруг мне показалось, что я все не так поняла,
что все проблемы я выдумала сама и у меня есть шанс вернуть свое спокойствие.



Но, во-первых, зачем себя обманывать, а во-вторых,
непозволительно мне так опускаться. Я должна всегда держать себя в руках. Моей целью было подчинение всего разуму. Отвратительно,
что проскакивают такие ситуации, когда не хватает сил.





Вместе с этой осенью пришло сказочное разочарование. Меня тошнит
от всех, кто меня окружает. Или это я, опять-таки, позволяю себе раскиснуть.



Также я доказала себе простую истину: противоположности
действительно притягиваются. Чем непохожей друзья, тем интересней им взаимодействовать. Скучаю я за теми временами, когда вокруг меня
были разные и, в тоже время, противоположные мне люди.



Наверное, все же в этом психозе виновата осень. Пусть будет
так. Будет хоть кого винить. И это тоже отвратительно.





Есть еще одна печаль: это место стало небезопасным. Мне здесь
хотется и вывернуться на изнанку, и сохранить свое лицо. Но после всей этой
чуши оставаться невозмутимым сложно. Наверное,
я буду заканчивать с подобными постами.





Уже поздно. Мне нужно научиться ложиться спать в хотя бы 11.
Завтра нужно переделать кучу дел. Мне необходимо на что-то отвлечься. Иначе беда.


P.S.: только что заметила, что Бальзак удалил свой дайрик. Вот она - еще одна печаль.


@музыка: Alan Silvestri – Forrest Gump Suite

@настроение: отсутствует

@темы: выцветание, будни

22:25 

необычная радужность)

недели 2 назад я познакомилась с человеком, от которого ожидалось сплошное разочарование.
мы переписывались крайне мало, но...
сегодня эта Сущность вывела.... не так выпинала, выкинула меня из моей же зоны комфорта.
Сущность скинула мне музыки, которую я слушала в детстве и даже под которую танцевала в садике в костюме снежинки (Careless Whisper)
это прелесть! я же никогда не встречала человека с (похожими на мои) музыкальными вкусами!
ЭТО ПРАЗДНИК МОИХ УШЕЙ)))

@музыка: много-много-много

@темы: СЧАСТЬЕ)

23:26 

запись №х+1

то, что будет ниже... как ни странно… будет находиться ниже

так вот. это совершенно бессовестно подслушано мной (фу-фу-фу, ата-та, оло-ло)

я не люблю все эти статьи мамаш-домохозяек, где они восторгаются баяными приколами своих деток, но не написать об этом я не смогла. как уже стало понятно, я расскажу о ребенке – о моей сестре.

я редко прислушиваюсь к этому исчадью ада, но в этот раз оно меня порадовало.
так вот позавчера я услышала такой диалог ее игрушек (мой записано дословно):

«- Тебе нужно замуж, а не домой!

- Что?

- Тебе пора в клетку!»



… ну и что я могу сказать на это? мой ребенок!!!


@темы: будни, хренпоймичто

23:24 

приписка о наболевшем

почему все вдруг решили отращивать бороду?
и начали об этом постить?
за что?
а если я тоже хочу?
мне теперь кровавыми слезами обливаться при виде их счастливой бороды?



@темы: хренпоймичто

23:03 

пффф.... не знаю. придумайте название сами

Как-то впоследнее время не хватает стабильности. Нет, я не против нефотматности, нодаже моё состояние меня начало удивлять. Ну то есть… моя реакция на простые события: внезапно вспыхнувшая ненависть к одногруппникам, неудержимый смех, вызванный разговором каких-то школьниц (да, школоло-трололо). Да и вообще.

И в то же время мне не хочется погрязнуть в веселости. Это отвратительно и непродуктивно.

Дел по горло, но даже с полностью загруженным днем существует вечер. В идеале (придуманном днем) это отдых, но все превращается в самовыедание, рассусоливание всей дряни, которая произошла за день.

….

Перечитала. Что написала.

Дело –дрянь, но лень стирать.

Может всему виной обучение в четверг во вторую смену?

 



@темы: выцветание, будни

21:17 

бабуйня

так, значит... простите, но сейчас будет моя самодеятельность.
мне и раньше говорили, что я обладаю "избирательным слухом".
минут 10 назад моя сестра смотрела мультик. вреде бы и ничего. "Гора самоцветов", тра-та-та.. делают нормальные мультики.. тра-та-та.
но. я услышала последние слова ( которые и здесь в конце%))
итак. сказочка. "Большой петух"
предупреждаю: все крутится вокруг яиц.
действующие лица:
дед, который методично выпрашивает у бабки яйца.
собственно жадная бабка.
курица, которой нравится, когда какая-то там баба утречком поедает ее яйца.причем вместе со скорлупой.
петух, который на свою беду не может нести яйца.
женщины (в лице бабки и курицы) ... собственно занимаются самым типичным занятием: издеваются, подсовывают грибы.. веселятся.
мужчины (дед и петух) обижаются, уходят из дома и доказывают, что без женщин проще добиться успеха.
...
ну в общем, сказка - прелесть: и Супер Петух, который жрет все, что на глаза попадется, и золото, и голые бабы имеются..
конец очень мил: бабка забивает битой курицу под ободряющие слова рассказчика - "осталась баба без яиц" .

@темы: хренпоймичто

01:23 

бабуйня

появилась какая-то стабильность.
теперь каждую ночь снится Фас, который во все горло вопит "она мне не нравится!"


фу-фу-фу


жизнь домохозяйки меня скоро убьет



P.S.: досмотрела TOS, сегодня должен докачаться TNG ^___^

@музыка: The Big Bang Theory – Soft kitty, warm kitty

@темы: будни, хренпоймичто

17:55 

какой ты нафиг танкист?

возможно это не совсем логично, но я буду говорить о событиях вчерашнего дня.

он был чрезвычайно насыщен, если сравнивать с днями предыдущеми днями.

мой кинематографический искуситель Могран жил у меня второй день. и уже плотно въелся в подкорку. именно благодаря его усилиям я... кхкх... поприсутствовала на двух встречах.
первая (к моему оргомному удивлению) прошла довольно хорошо. вот не ожидала. промелькнула идея стать засегдатаем этих посиделок.

(в свою очередь замечу, что вторая была катастрофой "зряпотратилавремя", но этичней об этом промолчать)

для моего замкнутого домашнего состояния это (возможно) было полезно.
третья встреча произошла уже ночью, но об этом лучше не говорить. хотя... э.. не надо.


единственное, что я поняла за эти дни... так это ... ЛОЖИСЬ СПАТЬ ВЕЧЕРОМ, А НЕ НОЧЬЮ! БУДЬ МУЖИКОМ!


марафон "Фас" окончен. удался только на половину.
раненый на обе нижние конечности Морган уехал, Балтер ушла во второй половине дня. дома тихо. хочу спать.


@музыка: ELO – Ticket to the moon

@настроение: засыпающее

@темы: будни, хренпоймичто

18:29 

основные функции не выполняются.
в мою программу закралась ошибка.
это орезвляет.

@темы: хренпоймичто

18:50 

Давненько ничего не записывала, но в свою защиту скажу, что подумывала об этом пару раз.

В принципе, и смысла писать не было - ничего не изменилось. Разве только "шушуточку".

Ощущения "тяжелого корыта", которое висит над моей головой уже нет. Но все валится из рук. За последнюю неделю заработала 2 ожога.

Сейчас почти безвылазно (кроме почти каждого воскресенья) нахожусь дома. Постепенно превращаюсь в домохозяйку.

Чтобы чем-то занять голову во время выполнения "хатніх справ", начала смотреть StarTrek. Втянулась.

Мой лучший друг - мой интернет. Он способен заменять. Сначала эта мысль вызывает негодование и страх, но позже это подавляется отсутствием людей.

Мне стало безразлично.

Актуальное слово последних месяцев - выцветание.


@музыка: Dead Can Dance – Yulunga

@настроение: отсутствует

@темы: выцветание

01:59 

внезапное ночное.

все со временем меняется. тогда почему, скажите на милость, меня удивляют изменения, которые происходят внутри подрастающей личности.
мне уже почти удалось довести себя до осознания самодостаточности. но.. один разговор с человеком, который много значил, способен меня пустить по обратной траектории.
меня снова стал заботить тот факт, что я могу сделать или сказать вещи неприятные для окружающих.
я не хочу отмечать этот чертов день рождения. что это вообще за праздник? в нем вообще есть какая-то нужда? мне не нужно все это. тем более, когда вокруг него разгораются такие споры.
а людям я уже сообщила, что он состоится. неудобно.
ну не хочу я его отмечать. насильно мил не будешь.

а разговор этот. так странно в один и тот же момент чувствовать радость от общения и не чувствовать ничего.
это больше похоже на перегоревшую лампочку: в ней разорванную нить накаливания уже не восстановить.
хотя и это не слишком меня заботит.

22:22 

не могу мыслить рационально. с каждым днем, с каждой секундой все больше меня засасывает эта пучина. бороться нет сил. да и зачем?
лучше сдаться и посмотреть...
завтра уже понедельник. будний день. я буду стоять на остановке в ожидании своего 15 минутного счастья.

но каждый день сулит приближение "дня постарения". тогда я стану на год дальше от Тадзио. и это станет еще большим извращением.
а пока... следующим утром буду наслаждаться этими кучеряшками, которые на утреннем солнце приобретают такой сказочный золотистый цвет.

23:34 

Совершив определенное действие, Вы проходите "точку невозврата". В моем случае - этих точек было предостаточно.
Рационально ли позволять своему мозгу (да и своей жизни) увязать в болоте отношений? Почему нельзя решить? Почему нужно сомневаться?
Потеряла я возможность чувствовать ситуацию, чувствовать людей.
Мне стало все равно, интересует лишь рациональность: чтоб то, что я могу чувствовать, не влияло на производительность.

Мне отвратительны эти мысли (собственные в том числе), облаченные в диалог. Чувствую, что совершила что-то низкое. Ущемленное самолюбие, раздавленное взбалмошностью, скулит в углу.

Поздний вечер. Завтра на учебу.

20:22 

бессвязный бред.

ничего не меняется.
каждый день похож на другой. не стоит тешить себя надеждами на светлое будущее. да и вообще... зачем об этом думать? вымышленное, как правило, в итоге таковым и остается.

в голову лезут странные мысли..
вот к примеру: зачем человеку вообще нужна голова? ну зачем? пользоваться ей не получается; все, кому не лень, забивают ее хламом не нужным; красить и расчесывать ее надобно каждый день; а сама по себе она и не важна вовсе. ну разве что.. с пустым местом над плечами как-то некрасиво.

странно. куда ветер в пресловутой голове эту мысль погнал.
однако.

@музыка: Slipknot – Duality

23:50 

мысля очередная.

рапортую. состояние невнятное, мысли навязаны окружающими, преследует смешанное чувство предвкушения и тошноты.
сама себе не могу ответить на прискорбные вопросы. должно быть.. время еще не пришло.



мысли скукоживаюсья в бессвязный комок.
нет сейчас от меня толку. спать пора.

16:25 

из первых записей..

я здесь пишу - чего же боле?
что я могу еще сказать?

решилась. где-то неподалеку слышу шаги торжествующего Моргана.

Mega Facepalm

главная